Lost Moon

Archiv für 2003

Die Industrie hat mittlerweile das Internet entdeckt. Daran erinnern uns die Mails, die uns Viagra oder Penisverlängerungen anbieten, auch dann, falls wir weiblichen Geschlechts sein sollten. Die Datensammelwut von Unternehmen weltweit wird immer weiter verbessert und die Sammler tauschen sich aus. Angeblich zu unserem Besten, um uns maßgeschneiderte Augebote machen zu können. Lange waren wir dem machtlos ausgeliefert, der surft, kann Datenspuren kaum vermeiden.
Nun lese ich bei Spiegel Online von einem Projekt, das imaginäre Surfer erzeugt, die Unsinn in Formulare eintragen. Es freut mich, daß man die Daten-Grabber nun endlich mit eigenen Waffen schlägt…

Mein Supermarkt hat nun auch Samstags bis 20:00 geöffnet. Sagt zumindest ein großes Schild am Eingang. Das finde ich gut.

Klein daneben und leicht zu übersehen ist der Hinweis

Gibt es Leute, die Schilder aufhängen, eigentlich auch in schlau? Hätte man nicht gleich

schreiben können? Ich möchte nicht wissen, wieviele Leute nur das große Schild lesen und dann kalt erwischt werden.

Manchmal hört man Melodien, die einem nicht mehr aus dem Ohr gehen… So ist mir neulich auch im Kino geschehen… der Werbespot von “CAB”, einem Mischgetränk aus Cola und Bier. Das Getränk ist nicht so mein Ding, bin eben kein Biertrinker, dafür war der Spot toll, die Musik noch besser.

Nun habe ich ihn von CAB runtergeladen und merke erst nach einer knappen Stunde, daß das Stück von 30 Sekunden auf unendlicher Wiederholung steht…

Ich fürchte, das werde ich noch hören, wenn ich heute nacht einschlafe… Und ich habe nichtmal ein Bier im Haus…

Neezee und Melody diskutieren über erotische Düfte…

Okay, auch ich habe da so meine Vorlieben: Jil Sander “SUN” riecht an bestimmten Frauen oberlecker, da bekomme ich weiche Knie und angenehme (keine feuchten!) Träume.

Und fieserweise hat Daggi neulich mein Kopfkissen mit Sun eingesprüht. Wollte sie so sichergehen, daß ich von ihr träume? Falls ja: Daggi, es hat funktioniert! Und Danke dafür!

Da lese ich heute auf einer Packung “Original Soft-Tampons” u. a.

Für den Partner hätte ich ja noch verstanden. Aber für die Partner? Mehr als einen gleichzeitig? Man kann doch jeden Tag dazulernen…

[Nachtrag 2003-10-24 01:43]
Ich habe nochmal auf der Packung nachgesehen:

Ich war auf der Suche nach Farbbändern für einen bestimmten Drucker. Als bequemer Mensch habe ich natürlich keine Lust, ganz Lübeck danach abzuklappern. Staples ist bei mir um die Ecke, hat aber dieses Produkt nicht mehr. Der MediaMarkt ist am anderen Ende von Lübeck, bevor ich dort hindüse rufe ich lieber vorher an…

Das Frollein in der Telefonzentrale erschien mir genervt und unhöflich. “Bitte” muß ein ihr unbekanntes Fremdwort sein. Aber ich möchte keine Unterhaltung, ich möchte ein paar Farbbänder haben. Sie hat mich auch in eine Warteschleife gestellt, die nach einer Weile einfach auflegte. Okay, sowas kann passieren, einmal. Schnell erneut angerufen. Wieder diese genervte Stimmt am Telefon. Wieder die Warteschleife und wieder aus der Leitung geflogen.

Das reichte mir. Ich kaufe nun ich bei einem kleinen Fachgeschäft. Dort war sofort eine freundliche Stimme am Telefon, die nach wenigen Worten wußte, was genau ich haben möchte. Und die Farbbänder sind dort sogar vorrätig.

Übrigens: An den Ort mit den Farbbändern lege ich einen Zettel, wo schnell und einfach Nachschub zu bekommen ist. Ich bin doch nicht blöd…

Ich habe heute nach ewigen Zeiten mal wieder Negerküsse gekauft. Herrlich… Da kommen Erinnerungen an meine Kindheit wieder auf auf. Heimlich bei Oma an den Vorratsschrank mit den Süßigkeiten schleichen und versuchen, einen Negerkuß auf einmal in den Mund zu stecken…

Das ist lange her.

Das war Jahre, bevor es Riesen- oder gar Super-Dickmanns gab. Jahre, bevor Negerküsse in politisch-korrektem Dummdeutsch Schokoladen-Schaumküsse heißen mußten.

Aber Pommes Frites, auf englisch French Fries, heißen in den USA ja nun auch Freedom Fries.

Hauptsache, es schmeckt. Auch wenn mir Negerküsse immer noch besser schmecken als Schoko-Küsse. Schon allein wegen der Erinnerung an Oma.

Schüler schummeln ganz gerne mal, das wissen wir alle… Wir waren ja selbst alle mal in der Schule.

Was muß ich bei Spiegel Online lesen? Eine Seite, bei der Schülern noch ein Dialer untergejubelt werden soll und sie Schülers so abgezockt werden sollen?

Ich habe mir die Seite von Schulstadt selbst angesehen… Was sehe ich dann dort?

Der Imperativ Singular von “helfen” lautet wie? “Hilf”! Kein Deutsch können aber Schüler abzocken wollen…

Wir alle wissen, daß man ab und an mal das Verlangen nach Abenteuer hat, so erging es auch mir neulich. Und da ich ein richtiger Mann bin, wollte ich natürlich auch ein echtes Abenteuer erleben. Doch was tun? Alle Achttausender wurden bereits ohne Sauerstoffmaske bestiegen, der Mond ist lange erobert, die Pole erforscht und im Dschungel Südamerikas trifft man statt wilder Indianer höchstens noch auf Rüdiger Nehberg. Welches echte Abenteuer bleibt uns Helden von heute noch? Genau, es ist die rauhe Wirklichkeit des Konsums, kurzum, ich war in Lübecks Innenstadt einkaufen.

Die erste Überraschung: Weihnachten steht doch noch nicht vor der Tür, dabei ist es doch schon Ende Oktober. Verwirrung stellte sich ein, hätte ich um diese Jahreszeit doch schon Horden von skandinavischen Touristen und weihnachtliche Dekoration erwartet, doch nichts da, Lübeck sah aus wie immer. Sollte mich statt eines echten Abenteuers nur ein süßer Traum erwarten?

Seit die Parkplatzsuche bestenfalls eine Beschäftigung für gelangweilte Rentner ist, mußte ich mir etwas anderes einfallen lassen. Meine Begleitung empfahl mir das Parkhaus von Karstadt-Sport. Parken als Abenteuer? Statt einer Auffahrt gibt es hier einen Fahrstuhl, der einen samt Auto auf das Parkdeck befördert. Sobald die Tür verschlossen ist, werden auch echte Helden an Filme wie „Fahrstuhl des Grauens“ erinnert. Doch dank stahlharter Nerven verzog ich kein Gesicht.

Meine endlose Suche nach der richtigen Hose führte mich auch in ein Fachgeschäft in der Königstraße, hinter dessen Schaufenster sich angeblich Lübecks größte Auswahl an Jeans verbirgt. Die erste Verkäuferin hört sich meinen Wunsch an und versuchte mich mit einem schnippischen: „Da müssen Sie ganz nach hinten durchgehen“ abzuwehren. Ich muß überhaupt nichts, nur irgendwann sterben und zwischen durch mal auf’s Klo, Baby… Endlose Meter später bin ich in der Herrenabteilung und erspähe doch tatsächlich das Regal mit den Hosen des gewünschten Herstellers. Suchend sehe ich mich um. Eine zweite Verkäuferin kämpft mit einem schwerhörigen Ehepaar und verliert nach Punkten.

Verkäuferin Nummer 3 und Verkäufer Nummer 4 werden von einem Kleiderständer in Schach gehalten, von ihnen wird keine Hilfe zu erwarten sein. Schnell wird mir klar, ich werde mir selbst helfen müssen. Doch halt, eigentlich war ich in der Laune auf Einkaufen, aber wie? Eine Durchquerung der Sahara ohne Wasser er-scheint mir immer einfacher als in diesem Geschäft mein Geld lassen zu können. Ich beschließe, nicht so schnell aufzugeben und uns allen noch eine letzte Chance zu geben und warte noch ein paar Minuten…

Verkäuferin Nummer 2 wurde mittlerweile von dem älteren Ehepaar aufgerieben und braucht ihren Nervenzusammenbruch nicht einmal mehr vorzutäuschen, ganz sicher ist sie nicht mehr in der Lage mich zu bedienen. Die anderen Verkäufer haben meine Ablenkung ausgenutzt und sich in Deckung gebracht, so daß sie nicht nur vor meinem Blick sondern auch vor meinem Geld in Sicherheit sind. Na dann eben nicht. Soll sich der Inhaber seine Segelflugzeuge von irgend jemand bezahlen lassen, nicht jedoch von mir. So beschließe ich, diesen Tempel des Nicht-Konsums zu verlassen und meinen Umsatz woanders zu tätigen.

Beim Herausgehen begegnet mir wieder die erste Verkäuferin und fragt: „Nichts gefunden?“. Meine Antwort „Die Hosen hätten Sie schon gehabt, nur habe ich niemand gefunden, der sie verkaufen wollte“ sorgt bei ihr für erkennbare mentale Überforderung. Schade, eigentlich!

Der nächste Jeans-Laden wirbt mit „Hier Werdin Sie glücklich“, diese Aussage stelle ich gerne auf die Probe, schließlich kann der Service nur besser sein und echte Helden wie ich lassen sich nicht von ein paar Verkäufer-Attrappen entmutigen. Bereits nach wenigen Sekunden bietet mir der dortige Verkäufer seine Hilfe an und fragt nach meinen Wünschen.

Das ursprünglich gewünschte Produkt wird in diesem Laden leider nicht geführt, doch er bietet mir andere spannende Produkte an. Fachkundig empfiehlt er zur Hose noch passenden Hemd und Gürtel, ohne dabei jemals aufdringlich zu wirken.

So verlasse ich wenig später gut ausgerüstet diese Filiale dieser Bekleidungs-Kette und um ein paar Hunderter erleichtert. Nun kann mir im rauhen Alltag nichts mehr passieren.

Und – was wollen wir wetten? – der Inhaber des erstens Ladens wird sich auch demnächst über den schlechten Wirtschaftsstandort Lübeck beklagen… Ich empfehle ihm ein Abenteuer in seinem eigenen Laden, dann würden wir sehen, ob er ein echter Mann ist…

Ein wahres Abenteuer mit einem kaputten Kühlschrank und der langen und verworrenen Geschichte um seine Reparatur…

Eines Tages wurde ich von einem Pfeifen geweckt… Es war die Alarmmeldung meines Kühlschranks, daß die Temperatur im Tiefkühlteil angestiegen sei…

Der Kundendienst war die nächsten Tage ausgelastet, so habe ich mich dann mit einem Termin über-über-morgen begnügen müssen… Das war gut – weiß ich heute.

In der Zwischenzeit hatte ich einen Freund hier. Hätte er jemals ein Studium abgeschlossen, dann sicherlich bei Prof. McGyver und mit Auszeichnung. Dieser Freund kann wirklich alles reparieren… Aber… doch dazu später.

Er sah sich den Patienten an und wir stellten recht bald fest, daß das Herzstück eines jeden Kühl-/Tiefkühlschranks, der Kälteerzeuger, heil sei und auch ansprang, wenn man ihm den Startimpuls gab. Nur kam dieser Impuls leider nicht…

Nach kurzem Schrauben und langem Fluchen, daß ich kein anständiges Werkzeug im Haus hätte, war das gute Stück soweit aufgeschraubt, daß wir an die Steuerelektronik drankamen…

Der Freund nahm die Platine mit, um den ganzen Microprozessor-Krempel mal durchzumessen…

Wochen(!) später kam die Platine zurück… Zu meinem Glück war der wirklich heiße Teil des Sommers schon vorbei. Dann haben wir die Platine eingebaut und nach einer Weile hatte ich -40°C in meinem TK-Teil des Kombigerätes. Und die Pumpe lief und lief und lief und erzeugte Kälte und Stromrechnung…

Also die Platine wieder raus, wieder hat er sie eingesackt und…

Mitlerweile hatte ich mal bei der Service-Nummer angerufen und gefagt, was eine neue Platine kosten würde. Nach endlosen Minuten in der Warteschleife und einigen überforderten Mitarbeitern bekam ich dann einen Preis.

Eine Ersatz-Platine sollte knappe 140 Euro kosten. Ich habe dann glatt vergessen zu fragen, ob das netto oder brutto gewesen wäre…

Schon aus Prinzip wollte ich, daß der Freund die Platine wieder hinbekommt…

Recht bald darauf (und etwas Motivation) hatte er den Fehler gefunden. Ein Transistor war durchgebrannt. Ein Ersatz-Transistor passenden Typs hat einen Warenwert von 35 Cent…

Mitlerweile tut mein Kühl-/Tiefkühlschrank wieder einwandfrei…

Man kann und sollte aus jeder Sache im Leben was lernen. Was habe ich gelernt?
1.) Nie wieder einen Kühlschrank von mit komplizierter Microprozessor-Steuerung.
2.) Hersteller, die es mit dem Ersatzteilpreis übertreiben schießen sich selbst ab.
3.) Man kann durchaus eine Weile auch ohne Kühlschrank leben…

Und nun hole ich mir was zu Trinken aus dem Kühlschrank, schön kalt, genau die eingestellten 6°C kalt…